Depuis 1 mois et demi, je suis entrée dans la peau de Super Nanny. Enfin non, pas vraiment. Je diffère de Super Nanny sur plusieurs points :

• J’ai pas de tailleur de dominatrice SM, ni les lunettes qui vont avec
• Je suis moins vieille
• Je suis bien plus jolie (même BEAUCOUP plus jolie)
• J’ai pas besoin de punir ni de menacer, les enfants ne font AUCUNE bêtise et AUCUN caprice (non, vous ne rêvez pas. Par contre, quand les parents sont là, c’est cris, pleurs et roulage par terre)(je pense que je dois avoir une aura particulière)
• Je n’ai pas une tendinite du doigt qui m’oblige à garder l’index au garde à vous

Il faut savoir que j’ai eu droit à un lot de deux marmots (pour le prix d’un) : Blondinette, 3 ans, et Gerbeur (nous reviendrons sur l’origine de ce surnom plus loin), 3 mois.

Premier jour, panique générale : je n’ai JAMAIS changé de couche. Comment vais-je faire ? En plus, j’ai cru que Gerbeur était malade (mais non, en fait c’est la couleur/texture normale pour un bébé, la honte). Finalement j’ai réussi.

Depuis, j’ai développé des pouvoirs quasi surnaturels : J’arrive, en ayant Gerbeur dans un bras (7 kilos le monstre), à mettre Blondinette sur la chaise, à lui sortir une compote, à ouvrir le couvercle (essayez voir, à une main, vous verrez si c’est facile) et à lui donner une petite cuillère en prime (bien qu’elle ait soutenu que sisisisi, elle a le droit de manger la compote avec les doigts)(au moment où j’ai dis “on demandera à maman”, elle a d’un coup décidé que “sinon, on peut prendre une cuillère et alors on dit rien à maman”).

Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes, je maîtrisais la sieste, l’histoire, le repas, le biberon, la couche, les bains, l’école maternelle, le tout avec désinvolture, aisance, rapidité, efficacité, et sans caprice, pleurs, cris ou assimilés.

Je devais être trop en confiance, Gerbeur a décidé de me remettre les pieds sur terre : il a décidé, après un biberon, qu’il serait opportun de vomir. Mais attention, pas le petit vomi, je parle d’un geyser de lait (comment un bébé de cette taille peut-il avoir autant de lait dans son ventre et le projeter avec une telle pression ?). Sur ma robe en soie. Oui, le SEUL jour où j’ai pas mis de vieux tshirt, j’ai eu 3 litres de vomi dans la gueule. Et là, honte sur moi, ma première pensée n’a pas été “oh non le pauvre bébé”, mais “PUTAIN MA ROBE”….

(Âmes sensibles, rassurez-vous, la robe va bien, elle est allée aux urgences, son état était grave mais stable, et finalement elle est sortie du coma)

Je pensais donc avoir compris ce qu’était “un bébé qui fait chier”. Que nenni. Il me restait à expérimenter

LE BÉBÉ MALADE.

(tremblez tous)

Oui, le bébé qui a une otite, qui a déjà eu sa dose de doliprane (notons que j’ai atteint le level 31, puisque j’ai aquis la compétence “suppositoire”), mais qui a encore mal, et qui, sur les 10h de boulot, dort 30 minutes. Il fait quoi le reste du temps ? Ben il pleure le naze. Le concept “souffrir en silence”, il connait pas. Et là, rien ne peut l’arrêter : berceuse, lit, musique, portage contre soi, biberon, aucune de mes armes ne l’a atteint plus de 4 secondes.

A la fin de la journée, j’étais à 2 doigts de l’encastrer dans un mur le mettre au micro-ondes le bercer contre la fenêtre fermée pleurer. D’ailleurs ça devait être écrit sur mon front, le papa m’a dit en rentrant rien qu’en voyant ma tête “ouh, la journée n’a pas du être facile” (et là tu fais d’un ton las “sisi, ça va très bien”).

Mais maintenant, je suis passée level 32, le bébé n’est plus malade (priez pour moi qu’il ne le soit plus de l’hiver)(on y croit à mort). Je retrouve donc mon boulot de rêve (où sur 10h de travail, j’ai 4h d’école/sieste où je peux bosser mes cours), et je remarque que je m’attache de plus en plus à ces deux lardons…

Dans un prochain article, nous étudierons le pelotage de nichons en règle par une morpionne de l’âge de 3 ans…

Ci-joint mon uniforme de super nanny top crédibilité :

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