Vendredi soir, j’ai fait des lasagnes. Mais pas des lasagnes normales, des lasagnes “légumes-pesto”. Je mets la recette ici (attention, c’est pas de la grande cuisine)(et c’est pour 3-4 parts) :

• Faire 1/2 litre de béchamel, ajouter 3 cuillères à soupe de pesto dedans (j’ai dit que c’était pas super diététique ?).
• Mélanger une petite boite de ratatouille avec un bocal de “sauce tomate cuisinée bidule truc”.
• Alterner dans un plat : lasagnes/bechamel/lasagnes/sauce tomate/lasagnes/etc…
• Finir par de la mozzarella rapée (j’aime pas le gruyère)
• Au four 20mn thermostat 7.

Donc, le problème du truc, c’est que l’homme aime pas le pesto. En fait non, il aime pas l’odeur, ce qui est différent. Parce qu’en vrai, il a jamais goûté. Alors que le pesto ça déchire sa race. Là je voulais lui prouver que si, le pesto c’est bon, alors j’en ai mis plein. Même que la bechamel elle était verte en fait. J’avais même préparé mes répliques au cas où (il faut toujours nier, toujours) :

- Tiens, c’est bizarre, la bechamel est verte.

- Oh, ça doit être les courgettes qui ont “déteint”.

- Oui mais elle sent le basilic.

- Ils ont sûrement changé la recette (oui, je fais de la béchamel en sachet, on est feignasse ou on ne l’est pas).

- Ouais mais elle est grasse, on dirait que ya de l’huile.

- Ah mais tu sais, on a pris du lait entier et pas du lait écrémé la dernière fois je crois.

- Ben si, on a pris le lait vert, c’est le écrémé.

- Ben ils ont du se planter à l’usine alors en remplissant les bouteilles.

Tu saisis la technique ? Toujours nier. Toujours. Mentir. C’est le combat de plusieurs générations. C’est pour la survie de l’espèce (un peu dans le même ordre que “tu le dis pas à Papa”. Bien sûr que Maman elle dit jamais tout à Papa, sinon les Papas auraient déjà tués tous les enfants). Non-je-n’ai-pas-mis-de-pesto. Même sous la souffrance.

Seulement, j’ai eu un résultat inespéré. Au bout de 5 minutes, je demande si c’est bon. “Oui oui, c’est très bon”. Et 10 minutes plus tard, sans que je demande rien, l’homme n’a pas pu s’empêcher de dire “punaise c’est vraiment super ces lasagnes, c’est trop bon”.

A ton avis, j’ai fait quoi ? Evidemment que l’occasion était trop belle.

- Ah ouais, c’est trop bon ? Tu sais ce qu’il y a dedans ?

- De la ratatouille…

- Oui mais pas seulement, ya du PESTO aussi, et yen a PLEIN.

- Ah, on le sent pas.

- Si, on le sent à mort. Je connais le goût et on le sent à mort.

- Ouais mais CUIT j’aime bien, c’est cru que j’aime pas.

Ridicule. Il essaye de mentir pour sauver la face, comme moi, sauf qu’il se prend les pieds dans le tapis de manière magistrale. Il n’a visiblement pas la même aisance. Je pense que la maîtrise du mensonge est dans les gènes.

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