Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, bonsoir et bienvenue à la première cérémonie des Oscars de l’aquaplanning, qui récompense les mecs les plus “agagagagaaaa” de la Terre ! Commencons tout de suite la remise des prix :

Dans la catégorie Séries américaines, le nommés sont :

Docteur Mamour : On ne le présente plus, un grand classique de ces Oscars.

Dr House : Un médecin d’un autre genre, bien plus grincheux, peut-être est-ce cela qui fait la différence, ce côté “barre-toi jamais je coucherai avec toi” ?

Peter Petrelli : Encore mieux quand il est sale… Allez viens là que je te lave mon grand…

Michael Scofield : Un autre grand classique de ces Oscars. Doux Jésus, sa main droite… on dirait qu’il… oh mon dieu…

Et le gagnant de l’Oscar de l’aquaplanning Séries Américaines est… Dr House !!!!!!!!!

Discours : Le Dr House n’a malheureusement pas pu être avec nous ce soir, il désapprouve complètement ces cérémonies ridicules où le public n’est que minettes en chaleur. Dommage. S’il est si grincheux et réticent, à la limite on peut l’attacher avec des menottes non ?

Dans la catégorie spéciale Gossip Girl, les nommés sont :

Chuck Bass : son côté bad boy le rend incroyablement magnétique… Qui d’entre nous n’a pas mis sa culotte au sèche-linge en voyant ses ébats avec Blair ?

Dan Humphrey : Ce petit être est si fragile… allons le consoler…

Nate Archibaid : Ces yeux, regardez ces yeux !!!

Et le gagnant est… Chuck Bass !!!! qui n’a malheureusement pas pu non plus être parmi nous ce soir, pour cause d’orgie luxuriante. Occupé le petit…

Dans la catégorie Cinéma, les nommés sont :

Ewan Mac Gregor : Que ce soit dans Star Wars ou en amoureux transi dans Big Fish, on lui arracherait bien son pull (ou sa cape de Jedi, au choix). Réplique culte : Allez viens me montrer ton gros sabre laser :lol:

Guillaume Canet : Un petit air bohème je-m’en-foutiste, voire un côté rustre qui donne très envie de voir s’il est aussi passionnel au lit que dans ses films (et que celle qui n’a jamais voulu défoncer la gueule de Marion Cotillard dans “Jeux d’enfants” parce qu’elle est pas foutue de le garder et que nous on aurait pas fait la difficile comme ça me jette la première pierre).

Jean Dujardin : Il pue la testostérone à 10km, et on adore son petit côté macho… Qui n’a pas fantasmé sur son déhanché si suggestif vu à maintes reprises dans “Un gars une fille” ? *envie subite de lui arracher sa chemise*

Johnny Deep : On aime ou on déteste, mais n’empêche, cet homme TRANSPIRE LE SEXE.

Et le gagnant est… Johnny Depp !!! Discours : “Thank you, all of you. At the end of this “Oscars of aquaplanning”, I promess that I will choose one of you and show her how I smell sex…” Traduction Nelson Monfort : “Il dit qu’il est ravi d’être là, il est très touché par toute cette reconnaissance, il n’en revient pas d’avoir été choisi. Il dit qu’à la fin de cette fabuleuse et inoubliable soirée, il choisira une fille de l’assemblée et… euh… l’invitera à boire un thé…”

Dans la catégorie Télé-Réalité musicale, les nommés sont :

André Manoukian : Le fameux Dédé et ses délires érotico-cosmiques. Il a même écrit un bouquin dessus. Malgré son petit ventre, cet homme sent les aventures inattendues, dans des cabines d’essayages, des coulisses de théâtre, ou des chambres à lumières rouges tamisées. Tout est dans le suggéré, je n’ose imaginer ce qui se passe quand il se lâche…

Sinclair : Une bouille d’ange, un air malicieux, des répliques qui font mouche, un sourire narquois et craquant, il n’en faut pas plus pour avoir envie de l’emporter dans la chambre à coucher…

Quentin : Un petit nouveau dans ce classement. L’étiquette Star Ac peut en dégoûter certaines, pas moi…

Et le gagnant est…. Quentin !!! Sans grande surprise (ben ouais, c’est MON classement) : c’est quand il veut, où il veut, j’ai vécu avec une flaque sous les pieds pendant 3 mois, si jamais il m’approche, je le chope, je le plaque contre un mur et…

Petite vidéo bonus (oui ok, ya que moi qui vais m’exciter devant, chacune son truc hein… si il me fait la même chose que à 1:34, je recule pas la tête moi !)

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