Je suis une greluche, une vraie, ça vous le saviez. J’ai en ma possession de trèès nombreuses paires de chaussures. Comment étaient-elle rangées avant ?

Ben elles l’étaient pas. Quand je rentre, je les enlève dans le couloir ou le salon, et le lendemain matin, je fouille sous le canapé pour trouver la paire que je veux. Si on fait ça pendant plusieurs mois, on se retrouve avec des milliards de chaussures partout dans l’appart, et évidemment, la paire tant désirée le matin quand on est à la bourre pour le boulot est introuvable.

Il était donc grand temps de remédier à tout ça. Je suis partie à la chasse du meuble à chaussures grand, pratique, pas trop moche et pas cher, et qui tiendra dans le couloir. L’option “paires de chaussures rangées dans le placard” n’est pas envisageable : si je dois faire 3 mètres pour ranger mes sublimes chaussures le soir, ça sera trop, et le tas infâme réapparaitra.

Chez Ikea, ya pas ce qu’il me faut. Dans mon budget, j’ai une ridicule étagère où je ne peux mettre que 8 paires. Non mais ils pensent vraiment que j’ai que 8 paires ?! Pour qui il me prennent, hein, je vous le demande !

Après des semaines de recherche, jai finalement trouvé mon bonheur chez Conforama :

Modèle testé et approuvé par une autre copine greluche, je pouvais y aller les yeux fermés.

Naïvement, je demande à l’Homme s’il participe aux 65 euros du meuble. Réponse : “Eh, moi j’ai UNE paire de pompes, j’ai pas besoin de ce meuble, tu crois pas que je vais le payer hein !”

J’ai donc pris ma petite voiture pourrie toute seule, et je suis allée à Confo comme une grande. J’ai choisi, j’ai payé seule, un gentil monsieur m’a mis le carton dans la voiture. Je re-rentre chez moi, et après 1h de bouchon, me voici prête à sortir le paquet du coffre. Je le prends avec mes bras, je tire, il bouge pas. Je vois que sur le côté du paquet il y a marqué “31,2 kgs“. Ah ouais, ok, ils semblent ignorer la logique chez Confo : Seule une fille peut avoir assez de chaussures pour avoir besoin de ce meuble, et une fille ça porte pas 31 kilos d’un bras, finger in ze noze…

J’ai supplié l’homme de m’aider : “je suis en train de faire un truc là, et puis c’est ton meuble.” Charming. Je vis avec un gentleman je trouve.

A la force de mes seuls minuscules bras, j’ai porté trainé le paquet au sol de la voiture à mon appart (et là je bénis le ciel d’habiter au rez-de-chaussée et pas au 4ème sans ascenseur) , je l’ai laissé tomber comme une grosse bouse sur le sol, et j’ai bu un coup et fait une pause avant de m’attaquer au montage.

Déjà, les plans sont vachement moins clairs que chez Ikea. Je tiens à signaler que c’est pas moi qui suis une handicapée de la notice, j’ai monté mon étagère Expedit 4*4 casiers SEULE et en 30 minutes (inclinez-vous). Donc je disais, sur ce foutu meublachouze©, ya un sens aux planches, faut faire gaffe (sinon tu te retrouves avec le côté moche au-dessus), mais le sens il est signalé nulle part, c’est à toi de remarquer, et à toi d’anticiper les futures étapes pour savoir dans quel sens mettre cette planche à la con. Ensuite, le fond, il se glisse pas dans une rainure comme sur les meubles Ikea, non ! Tu dois placer et planter environ 463 clous à l’arrière (et comme ça t’es bien sûre que si tu déménages, tu peux plus le démonter).

A un moment aussi, tu te rends compte qu’il te manque un bras : tu dois planter les étagères sur un côté, et planter le deuxième côté. Donc, logiquement, tu pousses l’étagère (un bras utilisé) contre le premier côté que tu tiens pour pas qu’il tombe vu qu’il est vertical (deuxième bras utilisé), et là tu dois mettre le deuxième côté. Ah merde, t’as plus de bras !

Au bout d’une heure et demi de lutte, j’ai monté le meuble SEULE avec mes blanches mains de princesse (je vous laisse deviner la réponse de l’Homme quand je lui avais demandé de m’aider). Le voilà, beau, vaillant, fort, prêt à accueillir mes chaussures et à leur donner la demeure qu’elle méritent. J’étais fière de moi, une femme indépendante et forte, j’avais payé, porté, monté ce meuble SEULE (bon, c’était pas vraiment un choix, mais je l’ai fait).

Et là, à ce moment précis de jouissance, l’Homme se retourne, et l’air de rien me sort “ho, c’est grand, je vais ranger des trucs dedans après”.

Alors là mon vieux, TU PEUX ALLER TE BROSSER !!!

BO de cet épisode de ma fantastique vie :

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