Attention, aujourd’hui c’est révélations exceptionnelles, ne zappez pas !

Blondinette a eu le dvd de Pocahontas pour son anniversaire. Déjà j’ai chanté comme une conne “au détour de la rivière”. Impossible de retenir mon cours de socio, mais alors la chanson, 10 ans que je l’ai pas entendue, je la connais toujours. Top crédbilité devant la maman.

Et puis à la fin, j’ai aussi pleuré. Parce que je me souvenais pas qu’elle était séparée de John Smith. Et que c’est horrible, parce que leur amour est si pur et si fort (et tout ça c’est à cause du gros con de Radcliff).

Seulement, j’ai appris la vérité ce soir, la véritable histoire de Pocahontas.

Déjà, Pocahontas ça veut dire “petite dévergondée“. En gros “espèce de petite pute”. Pocahontas, elle couche, qu’on se le dise. Je suis sûre qu’elle fait la tournée des tipis la nuit.

Son père s’appelle vraiment Powhatan. C’était genre un super chef de plein de tribus. Du coup, moi je pense que c’était genre une petite fille riche, un peu dans le style de Gossip Girl, sauf avec une plume sur le caillou et une peau de bête qui fait fringue au lieu de sac à main, et qui noie son ennui dans le sexe.

Elle a effectivement connu John Smith, mais elle avait que 12 ans (et elle s’est vraiment jetée sur lui genre “non, ne le tuez pas, ou alors vous devrez me passer sur le corps” (elle aime ça la cochonne)). Soi-disant ça veut dire qu’ils ont pas été amants, parce qu’elle était trop jeune. Attends, quand on s’appelle “petite dévergondée”, tu crois que la différence d’âge ça te pose un problème ? Elle attend 3 ans et hop elle est majeure sexuelle, et ensuite elle se le tape en toute légalité de beau blond.

Elle a vraiment épousé Kokuom, la grosse brute sans cervelle. Je pense que c’est son corps hyper musclé qui l’excitait.

Ensuite elle a été capturée par les méchants Anglais, qui voulaient que son père leur file des armes en échange. Seulement lui, c’est un mec important, il a pas que ça à foutre, il l’a laissé aux Anglais. Elle lui en a vachement voulu (normal). En fait son père soi-disant trop sage, brave et tout et tout, c’est rien qu’un requin qui devait spéculer sur le cours boursier de la hache et de l’épée, et constater que c’était plus rentable que le cours de sa fille (qui de toute façon vaut plus rien avec tout ce qui lui est déjà passé dedans dessus).

Après elle a épousé un Anglais, qui se faisait du fric en cultivant du tabac. Voilà, la pute se tape le trafiquant de drogue riche, classique.

Et à la fin, Pocahontas elle prend le bateau pour aller je sais pas où, et elle meurt en chemin, soi-disant d’une pneumonie/tuberculose/truc du genre, pseudo-causée par la pollution de Londres.

Moi je dis, on nous prend vraiment pour des cons. Elle se tape la moitié de l’Angleterre et de l’Outre-Atlantique, et un trafiquant de drogue, et on peut nous faire croire qu’elle claque à cause d’une infection banale ? Elle avait la SYPLHILIS oui !!!! Ou alors elle est morte d’une overdose, seulement comme la coke était pas autorisée sur le bateau, on a étouffé l’affaire.

Voilà, un mythe s’effondre, moi je croyais que c’était trop une fille pure qui aime John Smith d’un amour sincère et fort, et en fait c’était rien qu’une junkie qui se tapait tout ce qui bouge (d’ailleur Meeko et Flit ils sont morts d’une mst aussi, mais on le dit pas).

SALE PUTE POCAHONTAS !

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