Aujourd’hui, je vais encore parler d’une histoire d’amour difficile. Moi et mon four.

J’avais craqué sur lui : d’occasion, mais encore beau. Et surtout il avait une fonction flash de préchauffage super rapide.

Alors du coup, moi je me disais “mais à quoi ça sert la fonction “chauffage normal” ?” Et j’ai décidé de n’utiliser que la fonction flash, qui te permet d’éviter les 20mn de préchauffage quand tu crèves la dalle et que tu veux ta pizza MAINTENANT ou sinon tu bouffes ton chat.

Et puis au bout de 3 quiches bien cuites au-dessus mais crues en-dessous, j’ai compris le truc : la fonction flash ça chauffe qu’au-dessus. Damned. Premier coup foireux.

Un autre jour, cet été, j’étais en short chez moi. Je me fais cuire une pizza, je la sors du four et là, je me la renverse sur les jambes. J’ai hurlé tellement fort que le chat est allé se planquer (et a même pas mangé toute la garniture tombée par terre). Evidemment, je suis allée sous la douche en pleurant, eau froide pendant 5 minutes, mais j’ai quand même eu des cloques. Et 6 mois après, j’ai encore des marques/cicatrices sur les cuisses. J’ose plus me mettre en maillot de bain. Déjà que la cellulite et les vergetures violettes c’était pas top, mais je n’ai pas la force, si on me demande de quoi ça vient ces marques, de dire “des brûlures de pizza”… Deuxième coup foireux.

Depuis je me méfie A MORT quand j’ouvre mon four.

Mais ça n’a pas suffit…

Avant-hier, je me prépare de super croque-monsieurs. C’est des faux croques-monsieurs, c’est à dire que c’est pain/beurre/jambon/rondelle de tomate/mélange oeuf-gruyère. Au moment de sortir celui qui était le plus gros-le meilleur (sinon c’est pas drôle), je vois qu’il commence à pencher dangereusement. J’ai juste eu le temps d’esquiver pour pas me retrouver avec des marques sur les mollets cette fois-ci, mais il est quand même tombé au fond du four. Côté tartiné bien sûr. Donc j’ai gâché un croque-monsieur, et maintenant à chaque fois que j’allume mon four, ça fume et ça pue l’oeuf brûlé. Top délire mega groove… Troisième coup foireux.

Mais je persiste et signe, ce four de merde n’aura pas ma peau, j’ai récemment remporté une petite victoire en réussissant à la perfection ma tartiflette ! Par contre je me méfie de lui comme de la peste maintenant…

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