Tagada tsoin tsoin, aujourd’hui je vais passer en revue les docteurs qui ont jalonné ma vie (comme c’est romantique). Pour faire ça de manière organisée et non-bordélique (puisque tout le monde sait que je suis extrêmement ordonnée comme fille), je vais faire cette liste par spécialité :
Les généralistes
Avant j’avais 2 docteurs (c’était un cabinet). Un qui était vachement bien pour les crèves, les trucs de base, qui allait vite (donc on attendait pas tout), et puis le fameux, j’ai nommé le “docteur fou”.
Le docteur fou te garde 20mn, même si t’as juste un rhume. Le docteur fou ne va pas au boulot en magnifique 4×4 rutilant comme les autres, non. Il vient en solex, avec un vieux casque, un masque d’aviateur et une cigarette roulée. Quand il vient à pieds, c’est avec un chapeau de cow boy. Quand il examine le fond de ta gorge, c’est pas avec une petite loupiotte, mais plutôt avec une lampe frontale de spéléo fabrication artisanale. Il a ce truc en miroir sur le front, avec une minuscule ampoule qui descend au milieu, accrochée de traviole à un fil. Mais parait que c’est avec ça qu’on voit le mieux. Contre les mycoses récidivantes (instant glamour), il préconise la jupe, les bas et la culotte en coton, voire pas de culotte.
Bref, il fait un peu peur. Sauf que sa solution marche vachement bien pour ces saloperies de champignons. Sauf que c’est le seul qui diagnostique la coqueluche chez mon frère vacciné. Sauf que c’est le seul qui te parle de “queue d’astringale” quand tu viens pour une banale tendinite (et qui dit à sa stagiaire que c’est très rare et que c’est même pas dans tous les bouquins) et que c’était presque ça. C’est un genre de dr House, qui adore fouiller, trouver la solution, surtout si c’est pas évident. Mais en plus il est sympa.
Et puis j’ai du déménager, et le quitter à regret. Mais j’ai trouvé ma nouvelle wonder-doctoresse, qui, quand tu viens pour une conjonctivite, te fais le check-up et te trouve une pharyngite. En plus elle te dit que c’est pas grave et qu’on va pas la traiter. Donc non seulement elle est super consciencieuse, mais en plus elle te bourre pas de cachet pour une connerie qui va passer toute seule. Et surtout, elle explique. Vachement important ça pour moi, non pas que je lui fasse pas confiance, mais je suis super curieuse et j’adore savoir ce que j’ai.
Voilà, c’est tout pour aujourd’hui (attends, j’ai eu une super idée qui intéresse personne, je vais au moins la faire durer plusieurs articles). La prochaine fois nous verrons les ophtalmo, les rhumatologues et les dermatos.
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octobre 31st, 2008 at 14:45
Bah c’est tjrs bien qu’un dotclear explique!
Pcq moi je connais pas le langage vidalien…
Et toi?
octobre 31st, 2008 at 15:45
Ben nous on a notre doc’ de famille qui habite en face.
C’est le sosie de Ségolène Royal mais en sympa.
On se raconte notre vie à chaque consultation (les gens dans la salle d’attente doivent nous maudire)
Les deux dernières fois je suis allée la voir successivement pour une grosse crêve avec toux à m’arracher les côtes et pour une épaule en vrac. Elle me dit “ah oui, j’ai eu la même chose, qu’est-ce que j’ai souffert, blabla..”.. Je lui réponds hilare “si ça continue c’est VOUS qui allez payer la consultation”…
octobre 31st, 2008 at 16:58
Touwity : un dotclear ?
emanu : la mienne aussi est très à l’écoute, la première fois je lui ai parlé de ma vie pendant 30mn, et 6 mois plus tard elle se souvenait de ce que je lui avais dit !
novembre 2nd, 2008 at 11:58
Moi il fait ce que je lui demande, je lui demande rien de plus, je sais souvent ce que j’ai avant d’y aller
gazelle a récemment écrit Le paradoxe du parapluie.