Ceci est un billet sponsorisé par Sexy Avenue, mineurs, passez votre chemin, si vous êtes chanceux et que vous avez plus de 18 ans, vous pouvez rester.

Oui, je sais, j’ai déjà fait un article sponso récemment, mais là ça parle de CUL, franchement, je pouvais pas laisser filer l’occaz quoi…

Je vais donc vous livrer mes supers commandements pour passer une soirée parfaite avec votre chéri/amant/plan cul.

1. Si plus grand qu’une taille 38 tu fais, des bas et un porte jarretelle tu ne porteras point.

Parce que ces magnifiques bas, sur la photo ça donne ça :

Mais sur moi ça donne ça :

Ensuite, le porte-jarretelles, pour rappel c’est ça :

Je déconseille absolument si l’on ne sait pas s’en servir. Ou même si on sait. Parce que j’ai essayé. Le jour du baptême du neveu de mon copain, j’ai voulu faire ma chaudasse : guêpière et bas avec jarretelles. Déjà, j’ai mis 20mn à fixer les ptits trucs pour que les bas tiennent, ça arrêtait pas de faire “chtling !“, de s’ouvrir et de sauter. L’engin de guerre a l’air stabilisé, confiante, je pars à l’Eglise.

Tout va bien, Jesus est notre berger et tout ça, et là, la parole du prêtre “Je vous invite à vous lever, chantons”. Je me lève, et j’entends “chtling !“…….

Suspens, le bas tiendra-t-il tout seul ?

Je rappelle que je suis dans une église, au milieu de la belle-famille, particulièrement à cheval sur certains trucs, avec un porte jarretelle qui vient de sauter.

Le bas tient. Ah oui, c’est vrai, ya deux pinces. Ouf.

On sort de l’Eglise, tout va bien, patati patata “le prêtre était vraiment bien” “oui c’est un jeune, un nouveau” “Les chants étaient chouettes” “Chtling !” “Alors Lisa, tu en as pensé quoi ?” “Euh… *sens un truc qui glisse le long de la jambe* c’était bien, très bien” “Oui, on avait un peu peur comme on sait que tu ne vas pas souvent à l’Egli….” “Excusez-moi juste un instant”

Je me suis lâchement planquée dans un coin, j’ai enlevé les bas, hop dans le sac, honteuse devant ma non-maitrise de la sex-attitude. Je n’avais pas réussi à dompter cet engin.

2. Sur le corps de ton partenaire tu t’amuseras.

Genre lui peindre des trucs dessus :

Non, vous ne rêvez pas, c’est au CHOCOLAT.

Le trip : faire croire que vous voulez masser votre chéri et l’électriser un peu, alors qu’en fait, vous allez juste pouvoir lécher plein de chocolat discrètement. Bon, si après vous prenez des kilos (la valeur calorique n’est pas marquée sur la fiche du produit, c’est un scandale !), faudra pas se plaindre hein !

Vous pouvez aussi passer au massage. 2 cas de figure :

1. Vous êtes la massée : chanceuse, vous allez pouvoir sortir des râles de plaisir.
2. Vous massez : pas de bol. Vous avez le risque que votre partenaire s’endorme tellement il est détendu, ce qui nous amène au commandement numéro 3 :

3. Si à côté d’un ours qui ronfle tu te trouves, la ménagerie tu dégaineras.

Ben ouais, fait ce qui faut hein….

Le tout retrouvable sur Sexy Avenue, bien sûr.

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