Mon chat, pour rappel, c’est ça :

Il fait parfois des trucs quand même, on dirait un humain :

IL SE DROGUE : Il suffit que sa patte croise un de mes chaussons (vous savez, les chaussons peluches), et là il se met à pétrir frénétiquement. Il en peut plus de bonheur, il peut plus s’arrêter, il ronronne tellement qu’on dirait qu’il va décoller comme une fusée, bref, il est COMPLÈTEMENT DÉFONCÉ, genre ça :

 

IL FAIT LES JEUX OLYMPIQUES CATÉGORIE GYMNASTIQUE, BARRES ASYMÉTRIQUES : Vous devez savoir que les croquettes sont dans un vieux placard en hauteur, avec une porte qui ferme plus très bien. En-dessous de ce placard, une table. Le chat monte sur la table, fait une méga extension de son corps tout en verticalité pour atteindre le bas du buffet (en vrai, il s’échauffe pour l’épreuve sportive qui l’attend), puis, à la force de ses minuscules papates et de son museau, arrive à ouvrir la porte du buffet. Et c’est là que sort la bête sportive, il fait un magnifique mouvement pour entrer dans le buffet, genre ça (les 3 premières secondes) :

J’ai fini par l’enfermer dans le placard (ben ouais, tu veux rentrer dedans, t’y restes après mon coco).IL EST CHIANT COMME UNE NANA : Bon, en fait déjà c’est une nana, donc elle prend de l’avance dans la chiantitude. Elle est stérilisée, mais à mon avis ça ne fait que la frustrer un peu plus et lui donne une excuse supplémentaire pour être chiante. Mise en situation : 6h30, un dimanche matin. Je dors, profondément. Mademoiselle se réveille, et bon, ça la fait un peu chier d’être la seule debout dans cet appart, voyez ? Donc elle commence à miauler, mais un miaulement de type fort et strident, puis à courir partout, en sautant sur les murs façon ninja si possible, en faisant tomber des trucs de préférence. Si tout ça n’a pas marché, elle te piétine allègrement la tronche (fermer les portes ne sert à rien, elle les ouvre).Une fois que t’es bien réveillée, que t’as bien les boules et juste envie de lui botter le cul, elle se recouche par terre au salon. Et c’est là que se révèle la chiantitude de nana. Naïvement, tu te dis que c’est bon, elle dort, ça fait 15 minutes qu’elle bouge plus les yeux fermés (toi t’es bien réveillée hein, devant ton ordi), tu vas tenter un truc. Tu t’allonges sur le canapé, et là, au moment précis où tu prends la couverture, son oreille se tend dans ta direction, et une fois que ça y est, tu es allongée, prête à finir ta nuit, là elle décide que c’est bon, elle a plus envie de dormir, et donc toi non plus tu dors plus par voie de conséquence.

Ben ouais, elle a décidé de continuer son entraînement pour les JO : elle court au-dessus, pour son endurance, ensuite elle agrippe le bas du canapé au sol, et remonte tout le long, vite vite, pour se muscler les bras (ben ouais, les barres asymétriques, tu crois que la maitrise elle vient comme ça ?). Pour finir, elle s’exerce au lancer de poids : elle monte sur l’étagère au-dessus du canapé, et te jette joyeusement les objets qui sont dessus. Toi qui essayes de faire abstraction du potin qu’elle fait, tu es anéantie par un éléphant en bois/une bougie/un vase te tombant sur la gueule (oui parce qu’elle vise en plus). Et une fois que toi t’es réveillée, à deux doigts de lui décapsuler la tête, elle se recouche, tranquille.

Je l’aurai un jour, je l’aurai…

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