Comme tous les mercredis, c’est le rituel Nouvelle Star. Cette semaine c’est une spéciale rock (à grand renforts de guitares électriques, pour qu’on comprenne bien que le rock c’est pour les rebelles de la life).

Thomas : J’avais adoré au casting sa reprise des White Stripes, mais ce qu’il fait à Baltard, j’aime pas. Le pseudo rocker, les cheveux lissés (c’est ultra moche). Je signale que ma culture musicale est au top d’elle-même, puisqu’au refrain j’ai chanté “Coooomme des connaaaaards”…

On remarquera que la jupe de Virginie Effira gagne le championnat du monde des jupes qui font un gros cul.

Cedric : Il passe du Ken bien propre sur lui au rebelle à la barbe de trois jours. Il chante faux, mais je m’en tape, mes hormones sont en folie. C’est quand il veut le Cedric. Il faut se méfier de l’eau qui dort…

Lucile : Bon, elle se la joue toujours “je suis en terminale L option arts pla, j’aime pas être comme tout le monde (et pourtant, tous les ados ont dit ça, donc elle est comme tout le monde), je me dessine des comédons géants sur la gueule.” On signalera les bottes affreuses, qu’on dirait des après-ski, et qui me rappellent étrangement une autre paire de bottes vue sur la blogosphère…

Kristov : Nul. Insignifiant. Je l’aime pas. Qu’il dégage.

Puis un remix de dancing queen (et qu’on me fasse pas croire que c’est nouveau, Marianne James l’a fait lors d’une saison précédente, avec bien plus de brio) tout pourri, où les candidats font semblant de jouer de la guitare (ça doit leur demander tellement de concentration de faire des faux accords qu’ils en chantent faux).

Marianne.James.-.Dancing.Queen
par candicemarianne2006Amandine : Elle est relookée en Pocahontas cette semaine. J’aime toujours beaucoup ce qu’elle fait, même si j’ai l’impression d’entrendre la bande-son de mon enfance et des tubes préférés de mon père (années 89-94).

On apprend que Cindy Sanders viendra peut-être la semaine prochaine (comprendre : on l’a contacté mais on sait pas encore si elle a compris que c’était pour se foutre de sa gueule). Notons que Julien Doré se gratte le cul, avec toute l’élégance qui le caractérise.

Julien : Il chante Cendrillon. Mouais, ça va, mais vous avez remarqué qu’il a toujours l’air hyper méga torturé quand il chante ? Genre sa mère vient de mourir ou on est en train de lui enfoncer très doucement un cône de chantier dans le fondement.

Jules : Il fait du Jules quoi. J’aime bien, mais sans plus. On assiste à une version “raie au milieu“. Sa coupe de cheveux raie de côté étant emblématique de son style, et donc de lui, on peut dire qu’on vient de perdre Jules, alias M. Tètaklak.

Ycare : Complètement taré ce mec. Il fait TRÈS TRÈS peur, mais il me plait. On sent le sauvage, qui arrache les fringues et tout… Il me conforte dans l’idée qu’un slim, ça va pas sur un garçon.

Sian : Cette espèce de grosse crâneuse s’attaque à MA chanson. Elle a interêt à bien la faire. Eh ben non, elle nous fait le coup des grosses larmes de crocrodile (on lui a pas dit que c’est interdit et copyrighté Céline Dion ça ?). Je demande la mort (longue et douloureuse si possible) : on la suspend la tête à l’envers dans une pièce à 90°. Ou on la suspend par les trous de nez, tout court.

Benjamin : Lui c’est mon Sweeny Todd adoré (rapport aux grottes qu’il a sous les yeux). Je l’aime (même s’il porte un slim). Je veux qu’il m’épouse, pour passer la nuit de noces avec lui. Mon canapé est trempé.

Sinon, Lio est toujours aussi naze. Elle met des rouges pour encourager, et quand elle met un bleu, elle a pas aimé. Sans compter les commentaires hyper constructifs et pro, du genre “tu as une vraie présence, “tu as une vraie énergie”, “tu as une vraie {insérez ici le mot que vous voulez}“. Elle fait du karaoké quand les candidats chantent, comme une gamine de 3 ans. Définitivement, c’est une grosse nulle. Sans compter le fameux “tu étais trop théatrique“… Dédé me déçoit, il surjoue.
Mon pronostic : Je vire Kristov, qui sert à rien, ou Sian, si elle est pas morte d’une quelconque façon avant l’annonce des résultats.

Maître Nadjar a sa minute de gloire, et nous dit comme chaque semaine que ça s’est joué dans un mouchoir de poche (comme c’est surprenant). Virginie Effira, toujours avec sa robe gros cul, appelle Lucile, puis luis dit “non je t’ai pas appelée, retourne à ta place ptite lycéenne”, puis la rappelle 2mn plus tard. Si c’est pas du sadisme…

Je jouis quand j’apprends que Kristov l’inutile est éliminé, mais le jury, dans sa Wakènrol attitude a décidé d’utiliser son jocker. Frustration.
Je vais donc être obligée de regarder la semaine prochaine pour assister à la mise à mort de Kristov ou Sian (oui, elle a l’air coriace celle-là). En attendant, je m’en vais prendre un peu de bon temps avec Ken et Sweeny…

Similar Posts:

• Nouvelle star, 3ème prime
• Nouvelle star, the return of the back
• Nouvelle star où Ycare va dégager…
• Nouvelle star où si Ycare part pas, je me pends
• Mes grandes désillusions